我搬出去住好不好？

我发现，我做了很多事情，有时候其实是为了得到别人的注意。

尽管一直不管别人怎么想，我行我素的，但是真的很希望有人可以鼓励一下我。

这个家，我真的不想多加评论，我会认真考虑搬出去住的。

从小在温室里的我，已经决定要出去闯了，有没有人支持？

没人看到，没人回答，所以我当没人反对。

真的不能靠自己活下去，那我就去死好了。

我快疯了！

我真的不止一次想要结束自己的生命了。

看到热水时，看到高楼时，看到汽车时，看到安眠药时，看到利刀时……

越来越严重了。

这是忧郁症？我越来越放不开！甚至不知道自己放不开什么。

不断找开心的事舒缓心情，看超级搞笑的综艺节目，看非常开心的喜剧，出街散心，听疗伤歌曲。

但是我的心有着源源不绝的烦！排除后一阵子，有堆满了。

到底为什么，我越来越寂寞，越来越迷惑，我活着为了什么！

见鬼去，我很久以前就不再追究活着的目的，应该说，为什么我做的每一件事，都得不到一个鼓励，得不到一个奖励。

我的欲望越来越膨胀，真的受不了！

是因为失恋吗？可是我感觉到我不再那么爱她们了，至少面对着她们时，我没有任何感觉。

虽然她们在回忆很美好，虽然我有时很羡慕谈恋爱。

我到底怎么了，真是崩溃了。

但是在别人面前，我却可以保持平常心，只有自己时，孤独感就吞噬我的灵魂。

但是人没有可能一直有人陪。我到底怎么了？我不是最擅长孤单一人吗？

唉，真消沉。

缘分

你看不到我的内心，所以你不知道我心中有你。

我探测到你的情绪，缺不清楚那个是不是我。

而究竟我在你心中有过怎么样的纠结，感情和回忆呢？都不重要了。

很想跟你说，你要拥抱，我可以给你，你要了解，我可以给你，你要代替品，我也可以给你。

我没有说，因为我不是你心中最重要那位。

在我心中，你就是最完美的情人，虽然你很情绪化，可是富有感情的你才可爱，你喜欢钻牛角尖，不要紧，有我支持你安慰你。

可是我都没有说，“我就知道你” 淡然地回应了你

小D 或许你真的会慢慢消失在我的世界里。当我们习惯依赖彼此，倾诉时，我对突然间出现的火药味感到很讶异，很接受不了。

可能你说的那个岛屿的他，就是我，可能。那么也就如你说，都怪我们太像了，所以彼此都很痛苦。

就等缘分了。我不再爱，但努力学习被爱。

爱你很爱你

我好像不能再爱别人了。

小D，我今天又梦见你了。

我们又再一次没有联络了，可是这一次还会想上一次那样，再次和好吗？

我想不可能，因为我变了。我接纳了自己的黑暗一面，开始懂得不再委屈自己，懂得表达自己，更懂得自己是最棒的。

从前那个委曲求全的我，不复在。

但是我的心的确的确很爱你，就像我还是很爱很爱哲媛和周敏一样，爱过了就不可能改变。

当然我不需要向别人证明我的专情，我只是无法改变，无法拿走那种爱的感觉。

可是我更加明白，和自己爱的人在一起，真的真的很不容易。

可能因为我太爱面子了，自尊真的比一切重要。

以前总是排行第二重要的爱情，现在竟然排在最后，连我自己也出乎意料。

我真的再爱不了其他的人了，谈恋爱或许只是欲望，渴望，和寂寞的组合。

我追求的竟然是被人家捧在手里的虚荣感。

当然，真挚的爱，我绝不会表现出来的，因为没有必要，我收得很好。

初恋

今天和周敏再次见面了。这应该是我一直要的吧？

她应该是我的初恋，或者不是，还是拍拖了才算？所以我的初恋其实还在。

那么是我第一位爱的女生？不知道，我根本不懂爱，而如果第一位喜欢的女生甚至可以拉到一年级的时候。

反正她应该是对我很特别的人，只是单纯特别。

她和我想象中依然一样，现实中也一样，幸好她没有变，没有让我幻想破灭。

对她还有感觉吗？老实说，和其他女生一样，我根本不打算付出不平衡的爱。

我太理智了，至于为什么平时会寂寞？只是因为选择太少。

还遇到一位天秤女，挺美的，而再次证明我其实很厉害说笑，当然只是说笑。

应该说我很会打开场合，这是第一个步骤。

至于展现价值这个步骤一直做不好，因为它需要打从生活做起，不是随便看两本书就可以了。

今天犯了一些小错，也很少kino，是因为不勇敢么？

而周敏和天秤女的价值实在是太高了！！让我打从心里佩服，甚至怀疑她们是不是女pua。

在色方面，果然我心还不够强大，筛选方面，我勉强合格。

总的来说，男方付出好像多了一点点，虽然不完美，可是还是很开心的，双方。

拍拖

什么是谈恋爱？

如果我们之间很好聊，她不高兴我会关心她，我们之间有约会，我们会惦记着对方的好，甚至很了解对方，有时也有小小的斗嘴。

只是少了男女朋友的关系，多了一点点自由，那么和真正的谈恋爱有分别吗。

有，分别或许是少了一份占有，少了一份欲望，之间没有抱抱，没有亲亲。除此之外，和谈恋爱根本没有分别。

我们依然很开心，依然有回忆，甚至之间存在一种让人期待的希望。

我竟然现在才领悟这个道理。

我算是安慰自己吗？

不是吧，或许只是学会如何享受一段关系，慢慢推进。

就像今天一起玩的摩羯女一样，我假装追求，彼此也很快乐。甚至不担心是否被拒绝，她也不用有压力。

谈恋爱其实和游戏一样，感觉一直在，看你抓不抓到。

爱情魔幻

所有所有的短期关系技巧，其实都是魔术，只能在一瞬间迷惑对方。

所以在魔术还没有失效之前，最重要要赶快亲吻上床，变成长期关系。

okok，我承认我还做不到，但是普通的吸引还是没问题。我现在的问题是，我连最基本的自由都没有，感觉很多困难。

因为选择少，也因为没有去搭讪。（没有胆）

那次小学聚会的搭讪，是很失败的，虽然三秒理论很成功，但是因为我没有准备到惯例，也没有特别强的心态，所以失败。

而且一堆人乱糟糟，根本没办法表现自己的价值，都是框架太弱的问题。

算了，还是现实点，说说双子女。

很有趣的女人，我喜欢带给我快乐的女人，但是我不会爱上，至少我的爱绝对不会比她的爱多。

第一次约会，是我表现自己，做的挺不错，但是当时学习不久，框架还很弱，而且一直去挑惹对方，幸好我运气不错，没有发生什么负面情况

上一次约会，双子女还没有真正放开，可能因为她那时候很累，可能因为受过伤害，可能因为防护罩太大，原因不重要。

所以第二次约会（如果算是约会的话），我准备好的惯例，全部没有用，而且还被反冷读，真是失败。

但是，坏印象不一定带坏关系，至少我有了一点位置。

第三次约会非常非常愉快，非常非常成功，而且两个人感觉很奇妙，如果不是我自我感觉良好的话。

这一次是第四次，严格来说的话，三次定胜负，前三次已经把自己的位置固定了，到底是朋友呢？还是情侣呢？

确定这个结果就是第四次的目的。所以我也不用技巧了，太懒也太累

我们之间聊得太愉快了，让我很担心，因为当你感觉一切很好的时候，危机往往最大，不知道是不是被放入好友区了？

我们有笑有怒的，到底要怎么样知道对方想什么呢？

其实早已经有答案，就是触摸。（不敢摸，也不会摸）

这家伙还有意无意提起狮子女，说什么我没机会，比不上情敌，也不知道什么意思。

当然我心很强大，完全没有被影响，继续说继续笑。

双子女说我这个人很会flirt(调情)，当时我不懂什么意思，回去查字典才知道。

“他们说你很特别。”

“是吗？不是奇怪？”

“他们就是觉得你很奇怪。”

“酱你觉得我奇怪吗？”

“不会啊，还好，他们比较奇怪。”

双子女还说了一些没有对别人说过的话，把秘密分享给我，这到底是好事还是坏事？

“我明白你的感受。”这句话其实很强大。

当别人诉苦的时候，不要傻傻当情感垃圾区，所以我用幽默，让她笑，转换情绪。拉出我的话题，不让他带着我走。

或许只是有好感？就看我接下来怎么做了。下次要用一致性表达。

双子女，真的有很舒服的感觉。

爱情不过是游戏

差一点把这里忘掉，都是因为假期的每一天都过得太快乐。

只要心强大，就不会那么容易难过。你快乐，身边的人也会跟着快乐，爱情才会多一点点可能，毕竟没有人会喜欢一个整天愁眉苦脸的人。

但是不要看小负面情绪的厉害，它会帮助你的一致性表达，这一招很厉害，虽然我没有用过，因为需要太大的勇气，把自己的感受说出来，影响别人。

高人说过：没有垃圾的负面情绪，悲伤可以很优雅，难过可以很神圣，忧郁可以很高贵，愤怒可以很英雄，妒忌可以很温馨，优质可以很可爱。就要看你如何去利用和表达。

kc最近和她很有问题，不对应该是kc很有问题，他做的东西跟理论相差太远，还犯很多低级的错误，但是我没有理由说出来，毕竟那些理论全部是没有根据的。（但是事实的效果证明一切）

他在做什么？我只知道他带出的信息是这样：把她当成独一无二（事实上，他没有很美，优点没有很多），当kc几乎把人家捧成神一般的女生，有听过神和人的恋爱吗？或许有，但多数悲剧收场，牛郎织女是例子。

把她看得很重要，自己变得不重要了，吃饭睡觉玩闹，什么都不重要了，没有了自己，没有了吸引，等于没有了爱情。

在一开始，我就觉得这段感情不平衡，感情要求两方面付出，kc表白了，理论最避忌的就是表白，为什么要表白？因为你没有自信，因为女生不够爱你，因为你不懂吸引……

如果她真的爱你，需要表白吗？或许你们拖过手，吻过了，抱过了，还需要表白？

但是kc有一样东西很有利，就是他比我有勇气。

根据情况，女生是在没有成功被吸引的情况下，答应这段感情，虽然我不明白，毕竟女生太复杂了。在没有跟着程序下的关系（开场，展现价值，吸引，诱惑，投资），通常都是悲剧。

但是kc很成功让女生投资了。这很厉害，因为不容易，尤其是投资感情。

所以kc现在要做的是什么？就是吸引，这两个字无论何时何刻，都很有用。

我只是跟着理论来分析，就看他的造化了，有时候幸运可以打破任何理论，祝他好运。

如果是我，我会怎么样？

一致性表达，冷冻打压，规律攻击，幽默和框架。这些应该都很有效，可惜我对短期关系比较熟悉，长期关系根本没有机会练习。

最强的就是：直接推到

猜不透

如果忽远忽近的洒脱，是你要的自由……

脑袋里不知道为什么一直回绕着双子女的歌声。

我这人就是很犯贱，脑袋里一定要有别人，空不下来，一直为别人而活着。

的确，我没有为自己活着的理由，或许以前我会拼自己的荣誉，自己的自尊，但是我本身根本不适合争强好胜，静静地什么都不做才是我的人生。

when u get ur power, u must decide what u fight for~~

这是我以前写下的，差点都忘了，因为我有那种能力，所以我必须前进。

那天在书局里，看到围棋的书，心理学的书，我真的超喜欢，可是没有钱。

书上写到，人之所以不知所措的烦恼，是因为心里有太多的标准~

的确，我似乎还没完全抛下以前的标准，也没认真想想我的终极标准是什么~

我的标准应该是：life is game，take it easy , nothing to lose

对！这简直是真理，因为有很多很多的故事在后面。感谢所有pick up artist教我的事。

所以我不该逃避，跟着当时那一秒的决定就对了。好的决定就是：看起来很好，听起来不错，感觉起来挺充实。

人生与价值要说起来，几篇论文也不够说。

还是说说身边的事，LCW输了，我看着的时候就想：嘿，张木炎，不要太紧张，又不是你的荣誉，你可以支持，但是绝不是迷失自己。

说真的，我不会，我甚至不懂到底LD厉害还是LCW，也无所谓，我只把它当一场普通到不能再普通的球赛，观察他们的技巧。(真的很精彩)

是不是太无情呢？还有更现实的，我不想LCW赢，不然星期二又放假，我就没有机会和双子女一起打羽毛球了。

关系很微妙，可以感觉我们一起很愉快，因为两个都是很会观察，很善解人意的人。（不是自我感觉良好吧？）

很怀恋那次我们在巴士上，我趴在她位子后面，天色很暗很暗了，一起唱歌，不理会别人的眼光。

很温柔的感觉~

然后那种感觉有带到上一次的唱K~

嘿嘿，我也记得你开玩笑的对我说你爱我，该不会是假戏真做吧？哈哈，我很自恋的想着~

不过至少你是第一位说爱我的人。（erm……应该没有人对我说过吧？）

就等明天见你了，可惜没有钱，不然假期就约你出来了~

假象

给我一个支点我可以撬开地球，给我一个美女我可以颠覆世界。

人生真的没有意外，你遇见什么人，发生什么事，好像都是安排好的。

以前，和周敏一起做数学，转转笔，后来数学就真的超好，顺理成章拿了会计。

以前，写情书给czy时被朋友笑，写错字，后来又和czy一起阴差阳错拿了文学，结果后来可以写下两百万字的小说。

以前，和小雯整天半夜交换心情，对对诗，现在华语程度好得不得了。

以前，和小D一起扯铃的美好时光，结果现在不怕上台表演，还学会了双龙出海。

以前，雪苓的一点一滴……

有了现在的我，知道怎么样控制关系，知道什么是效果，知道如何调节情绪……

有了这个完美的我。

对了，其实只是想说，如果一个人不喜欢你，她的友善都是假象，女生都很贪心，就算做不了情人，也不可以失去这个朋友。

我比较无情……我有太多的朋友了，不缺一个……情人倒缺一堆~

说那么多给自己

真希望我有一点点难过，至少我可以像以前那样，傻傻拿枕头盖住自己（自杀？），傻傻呐喊情歌哭泣

只是心太平静。

太平静其实就是无聊，真的没有东西可以做，得空上网浏览泡妞知识，然后跑去胡乱测试。得空拿起两支大水瓶，练练肌肉让自己喘气。出汗了就洗澡睡觉。睡醒了就温习功课。

日子真的太无聊！

如何一段关系不融洽，一定是对方的错，是人都知道我很好商量，吃软不吃硬。

可惜有些人就是喜欢挑战我的框架，呼之则来挥之则去？

不要忘记，我可以一个人呆一整天，不代表我不可以融入群体中。

我很独立，完全不喜欢别人的帮助，但是只要我一开口，就真的是万不得已了，偏偏那些臭人还是会问我：“有什么好处？”

不然就拒绝。如果完全不用你努力，我干嘛还要你帮忙？还不是我也没办法了吗？

不是你做不到！而是你不要！我不管你要付出什么代价，你不帮，就是你不对！

我想是无理取闹的人吗？

平时麻烦我，又不见你那么潇洒？我最喜欢清净，最好完全不要来烦我，就算离去也可以，可是为什么我还是一次又一次帮忙呢？

不行，这样不行，我要练好一句话：“我不帮，我还要跟你绝交，以后不要跟我讲话。”

这句威力不错！

我就是那么嚣张！反正我假嚣张时，你已经说我窜，那么我就无情给你看。

呼……又再自言自语，虽然我知道很久后看回这些话，连自己也觉得好笑。

我总是得到那些我不想要的……是我不珍惜么？

价值

以前的我是没有价值的，读书不好，运动白痴，没有特长

价值是虚伪的……

现在的我不是一个人，我活在永远有观众的世界中，我就是那颗发光的星星。

在人群中，我知道如何把气氛炒热，弄的有趣（连我也吓一跳，在幽默方面，其实挺有天分的）

懂得如何面对关系，更重要的是……自我

我知道如何强调我要的，当然如果人家不能给我要的，我不会怪他们，毕竟帮助人是选择，被吸引是开关，我永远不可能让每一个人都喜欢我的。但是我已经不会再傻傻了，要从我身上得到什么，请先付出什么。

以前，我就知道如何塑造自己的形象，这也是为什么明明懒到半死，成绩差到半死，还是有人觉得我很厉害，很聪明（？）

最近开始，我塑造的形象应该是平易近人，开朗有趣，勇于表达自己（不过好像太色，黄色方面要控制点）

爱情是试探，双方面的。没有冒险永远不可能得到，怕失去就是大部分挫男的弱点。

狮子女其实是不喜欢你的（可惜了我的礼物钱，打水漂了），可能是喜欢你的（毕竟我们不可能完全猜到一个人想什么），但是她如果丝毫不肯付出那么一点点，那么就算了。

爱情就是STAY或者NEXT，没什么好遗憾的。

有一个技巧是诱出价值，引导别人的想法（很难很难），这样做太麻烦，不是我的性格，那么就算得到了，两个人还是不适合一起。

而要我坦白去问么？这样做简直是找死，如果会在一起，不用问也会在一起，就算问了，知道她想什么（我一点都不想知道），那不是等于要我改变去配合她？

就算某人（小D）很喜欢强调我们之间的好朋友关系，可是我们一点都不像好朋友。

一个人说什么不重要，做事什么才重要。

呼……下一个目标是谁呢？双子女？在同一个圈子里追两个女人？不是摆明自己花心？

还是多练练其他技巧吧……冷读术和阶段控制。

我不做好人也不表现成坏人

终于准备好狮子女的礼物了！

这份礼物本身是一份错误，首先自己付出太多，从一开始到处找灯泡，小心翼翼的包装，花大笔钱买手表，从礼物外表看，无论心思还是价值，都很完美（事实证明）

可惜这代表了自己付出太多，值得吗？

有位大哥曾说过，读书的女生最容易追，只要关心+勇气就行了，当然其他大错误不能犯。

收礼物时，努力提醒自己，不可以借礼物表示爱意，我不是因为要她接受我，才送礼物了。我就是要表现成，我是爱她（长久，默默）才送这份礼物的。

她看到礼物时的表情，真的是超级丰富的，到最后还尖叫（我心里也尖叫）

她很喜欢，我其实完全不知道这个时候该干什么，不过装强势有点不妥，就装害羞。

“是你送的吗？”我害羞点头

“好了好了，不要太兴奋，关掉灯……”

我觉得这一次我拿满分！

情敌没有来学校，也没有送礼物，不知道有没有十二点祝福啦（我九点祝福）。所以感觉我是胜了？

牛不喝水不能按得牛头低，不过我们可以提醒牛，它口渴了。

好吧，再过一段时期，就可以试看单独约出来了。

人生第一位情敌

doreen心爱这哪位男生应该不算情敌，毕竟先来后到，我是迟的。

那么狮子女的那位臭鸡蛋就是真正的情敌了！长那么大第一次面对情敌，而且还是输那种。（虽然我觉得她不爱我，根本不管别人的事）

这位情敌可厉害咯，如果不是我这几个月变强了，我还懵然不知他有多么的厉害。

从一开始吸引，投资，联系感，破坏我的存在（我hack她的fb，知道得一清二楚），嫉妒，忽冷忽热……他全部都有做到（可惜我从来没看过他触摸女生，所以应该不是专业的）

不然我都以为他和我是同行的了……

我每次几乎都可以突破狮子女的亲密距离（几乎可以感觉到彼此的呼吸了），身体碰到一起时都不会反感，让我不明白的是，书上明明写着，这样的现象是对一个人有强烈好感的表现来的。

还是她本身就是大大咧咧，根本不在乎这种亲密？有这样的女生吗？不可思议！

可惜在学校，不敢试着诱惑……毕竟被人甩过一次手，有心理阴影了。

或许我真的该和她问清楚？

偏偏她又和情敌走得很近……

抱着虚心学习的态度，可惜没有人可以回答我（这么无聊的问题应该不多人研究吧？）

找一天试着强吻？只是那些同道中人说的，我可不敢做啊，还太嫩 = =

还是稳打稳扎，找一次和她单独约会。

小D又怎么回事了？明明是你主动来找我的，我热情一点点，你又跑掉了，是故意整我的吗？

极度矛盾体？

我觉得我从小到大，性格都没有变过只不过从以前的幼年期进化到究极体了。

很小很小，就喜欢长得高一点白一点的女生，回忆中我甚至一年级就搭讪女生了。

基本上我是一年换一个，有的一见钟情，有的日久生情，我甚至还记得所有他们的名字。那是喜欢？对我来说感觉和爱根本没有分别，我根本分不清楚。

我只知道，我说出来了，就是爱（妈的，从小到大告白那么鬼死多次，竟然没有一次成功
？全部走得很近，可是却从没在一起？）

想念这种东西，我疯狂迷恋着，话说现在我就很想念狮子女的香味，想要明天快点接近她。

我变得越来越对自己的感情坦率（我觉得根本是被拒绝那么多次，心里不平衡）

不过我真怀恋以前那个只要一点点就会emo的我，那时候会一直想着同一个人（CZY）同一件事。

现在我变得更容易快乐，只要有一点点满足，我就会兴奋一整天。这个女生惹我不开心么？去找另外一个女生（很坏）

这种大坏蛋的博客，真想永远关闭起来（给现在随便一个doremi看到，我死定了）

偏偏还有人关注，我真是……无语。

其实我也没骗她们，我从来很少说谎话的，我不过用少少技巧误解和掩饰事实。

算了，承认我很坏吧。我也承认我很好，现在至少我会真心付出而不要求回报了。

只有我爱的人（爱？），才会能到我全部的帮助，不然哪里得空理她们？

我好像从来没有说过‘我爱你’，真keksui~

你的生日，祝我快乐

天使：

你的生日过得怎么样？我忍住没有冲去找你，没有寄礼物给你，我都忍住了，因为没有用。

不知道什么时候开始，我成了你的情感垃圾桶，就是你会把向我诉苦，难过就会想到我，关于我只有难过。

我已经跌入朋友区内，收了好人卡，更加跑不出来了。我知道要怎么对付这种情况，可是要对一个真心的朋友耍手段，我再坏也做不出，可是又不甘心只是成为朋友。

怎么办？等待那份特别的感情慢慢消失？见鬼！这一辈子根本不可能消失！我知道！

一直提醒自己，不需要死因判断，不需要乞求，不需要在乎。可是为什么？我哪里不好？可以给我一次机会吗？我想你想得快死了。

恶魔：

什么鬼？我其实没有很emo，没有很纠结，可是写出来的情绪就是很负面。

最近狮子女进展不错，她和情敌有点不愉快，我当然乘虚而入，身体接触~最强的是我竟然做到摸她的唇和胸口。

用了少少心机和罪恶感，对付她的朋友，帮了我，狮子女终于肯看戏时坐我旁边（而且超多吻戏，超爽的，可惜心里暗示我用得不好）而且这家伙感谢我庆祝她的生日，而主动握手感谢我（以前超怕碰到我的）（不会又掉入好人区吧？）

看戏时她主动借我冷衣（是我过度放大信号吗？），她和冷衣都超香的，味道很好闻~（陶醉）

慢慢来吧，想不到不可能的又有一点点希望。

双子女也不错~

吸引

我不相信命运，我更相信自己，就像我不相信我天生被巨蟹座吸引，更不相信狮子座的笑容对我有独特的魅力。

周敏，就这样无端端地出现了，该死的，竟然染了我喜爱的黑黑长长的头发，咳……这不是重点。

可惜，住太远，下不了手，咳……不对不对，可惜新换旧爱，还是你比较好。

唉，其实最爱那个也没什么希望的了，我的分析能力还是准的。

我觉得最了解我的，还是你，可是最了解你的，却不是我。

有时候，我真的猜不到你心里想什么，加上又见不到面，什么都做不了……

我想说，你要的我都能给你，可是你却不知道，我不反对你难过，我讨厌的是你不给我机会和你分担和解决一切。

错，不是你不给我机会，是我的能力不够，没法吸引你。

不管了，跟着理论走，冷却一大段时间，等待一个致命一击。

现在的我，会注意自己的情绪变化，难过和害怕，绝对不可能再影响到我。

而你，就住在我的心中。

我住在……哪里呢？

讨厌你！我爱你！

还有很多话想说……可是说了别人也不会懂，还是算了。

魔镜

告诉我吧，我最爱的人是谁？

我的答案很明显，但是我不想说出来。

让魔镜来告诉你吧，你爱她是因为你付出太多了，你爱她是因为你的求偶意识作祟，你爱她因为你得不到她，你爱她因为你幻想太多，你爱她因为你寂寞，你爱她因为机械式反应，你爱她因为你催眠者自己你爱她，你爱她是因为你看上她的身体了。

以上全是。 但是在乎不代表爱，嫉妒不代表爱，甚至占有也不代表爱。

当然我不想讨论什么是爱，因为根本不重要，考虑的应该是你要如何得到快乐，至于有没有爱根本不重要，虽然爱排在人类需求金字塔内。

如果你根本没有办法得到爱，却说你很爱，只是因为欲求+障碍=价值。

爱的价值被提高了。

不对不对，主题不是这个。

我寂寞了。

不是说我可以忽略我的情绪，不是说我可以转换我的情绪，我还是会寂寞的。

寂寞寂寞就好了，是好人的做法。

坏人的做法是，就承认我寂寞吧，只要寂寞产生压力，你自然而然会跑到外面社交，你自然而然有压力地提高自己的泡妞技巧，你自然而然……可以生存下去。

要利用负面能量来进化自己 。

昨天我面对一个女生的测试，纵使我看得出这是一个废物性测试，可是我竟然无法破解。（书上有教过破解方法）

因为我还抱着好人的心态，败得这个社会，这个家庭，这个自己，所给予自己的价值观。

好了吧，不要再以德报怨了，不然我拿什么来报德？

顿悟

我明白为什么我那么难把别人当成好朋友……

连我都想骂自己：你这个从小就是他妈的色狼，竟然也在乎友情！

好朋友通常会容忍我的幼稚以外：无可否认，在好朋友面前，女人的身后，我是个彻底幼稚的烂人。

还有一个非常重要的因素：不会乱把丢在我的身上。

印象中，KC，yin,和doreen 都没有无端端发泄在我身上。

我不是说，要把所有的情绪藏起来，而是不应该把我当作出气筒，至少我从来不会把不愉快的情绪突然爆发在别人的身上，可以选择一种倾诉的方式，玩闹的方式，安静的方式，生气的方式……

但！绝对不是发泄在我的身上！我最讨厌这样！你当我是什么？

真的很讨厌，明明我没有做错什么，可是人家却对我不礼貌，而且已经超越我的上限！

我干！除非你是我的菜，随时让我‘上’，不然你最好分清楚庄闲，我并不缺你这么一个“女生朋友”



对我而言，你只是怪咖一个。直接无视你，转向第二位女士……

我操！

对了，‘好好先生’张木炎已经不复存在……谁也别想他妈的在我身上占便宜。

自我

有时候我真的有一点接收不到理论，理论上我知道该怎么做，连心态我也知道怎么调整，再加练习，其实真的没有失败的理由，就算是也是增加经验。

呼，我可以分析出我为什么在乎一个人，为什么爱一个人，甚至为什么一个人不爱我，平时对话中的气势都能看得一清二楚，甚至开始觉得看电影很无聊了，因为满满是为什么这样，有因有果，除了打架画面分析不出来以外，感情的部分简直就是闷中闷！

以前我就是会说自己最了解自己，从小到大都是，其实所谓的自我根本就是马后炮的言语，没必要分析，更加没有必要了解。而人家了解我的自我，也只是我展示出来的价值而已。

做了魔术师后，永远没有办法变成观众了。这是一开始的警告，我开始感受到了。

理论上是可以成功，可是付出的大于收获，理论上是不应该付出的……

很多东西不可以透露，不信好过无信，这是我现在的真理，而让一个秘密消失，最好就是让它烂在肚子里。

至于情绪的变化，累计，只要明白效果，情绪完全不可能再影响到我。

自己需要什么么？这个问题也破解了，也没什么好说的了。

时间和练习，是我最需要的东西。

说了这么一大堆，也是有效果的，要看回自己的变化，观察变化如何影响自己和别人的情绪。

任何劝告都不会有用了，破解劝告的秘诀已经滚瓜烂熟。

价值观终于定型了……

好兴奋

如果有人问我，这是不是爱情，我肯定答……是。

其实这更多只是一个想象，感觉你总在我的想象里，在那种独一无二的感觉上，建筑了很多幻觉。

到底几久没看到你，没联络你，说实话我都不去算了，反正度日如年，算起来也挺麻烦的。

我真的变得阔达很多了，到底几久没有emo了……不懂leh，忙着增值自己，又哪有心思像以前像小孩子般耍脾气？

有人说我其实是装emo的啦，我答没有啊，我只是不在人面前emo.。
 有人说我做么整天太emo,我答没有，我很快乐啊。

只有你答对了，你曾说我整天很压抑。

我就是会把快乐压回去，把伤心压回去的人。

其实我真的记得你说过的话，和我和你说过的话。但是我绝对会假装忘记，应该是太在乎不好吧。

听说记忆都是快乐的，因为伤心会沉淀。而我回想起我们之间的回忆越来越多，怎么感觉你其实也是爱我的？

哈哈，可能是想象太多，和我真的太自我感觉良好。

不对不对，怎么一直说的都是我自己，真的太超过了。

我应该多谈谈你。

你记得我很久前说过的话，偶然发现我爱喝的饮料，看懂我的性格，和我单独出去，听我说傻话，对我说傻话，称赞我，鼓励我，关心我。

哈哈，这是我挖出来的线索，只能说你作为一个朋友，真的是太超过了，要收一点。

当然，开玩笑归开玩笑，如果当真把你当成爱我，我就真的太不切实际了。

假期一定要约你出来，就算快乐一天也好。真的好让人期待，连读书也让我充满力气。

认真说一句，我的心是真的。

我继续活出自己，你是我心的所有，不是我生活的所有。

不一样的我

我的电话不见了，我真的很心痛，心痛的是那个电话里头其实有很多我们唯一的回忆。 我还打算凑足1000千封，然后自己倒一杯红酒庆祝呢…… 不过也罢，现在的我是全新的我，一个你意想不到的我…… 相信我，当我再一次出现时……奇迹会发生～ 我已经……完全不一样了。 我唯一记得的号码，就是你的号码～

幸运天

星程明明说今天是幸运天，我却从一开始的微笑到黑脸……真的是EQ再高也控制不了……

这两三个月以来，第一次觉得生气和纠结。我明明什么都没有做错，只是喜欢摆一张酷脸，人家对我笑时，我还是会回笑，对我说话时，我还是会很礼貌回应，就算是举手之劳也绝对不会生气。

我绝对没有试过，我当面跟一个不是很熟的人说话，而他竟然直接忽略我，当作看不到我。

我的EQ跟我讲，这样的人不去理他就好啊，反正他又不是什么朋友，可是这一次我做不到！

很想揍他，除了高大过我以外，他有什么资格藐视我？

心情很郁闷，这种时候绝对会想起你，绝对很有冲动要找你聊天，但是我绝对会忍住。

直觉告诉我，找你的话，不大好。

看到你的blog后，心情更郁闷了。

找你聊天是纯粹想自然发展，你不想聊时，不聊，你不得空聊时，不聊，你没法聊时，不聊……

一切都在可以商量的情况下……

看你的blog时总有一点异样的感觉，除了很讨厌你整天提到他以外，讨厌的是我会乱乱猜。

别说没人关心你，这样我会很受伤，我只是没有关心你的资格，做得太超过，就会被讨厌。

如果sms你有目的，那个目的就是我爱你，但是我决没有想过只是这样你就会回爱我。

前几天生病了，什么都不能吃，甚至身子很难受，但是我还是没有找你，是不想把负面情绪传给你，还是不想烦你……

不知道。

只是，这样不可以告诉你，因为你太好人，难得有少少责怪的语气，也好吧？

或许，只是我的猜疑心把你的话完全误解了……

是吗？

我会学着如何关心人，也等待有这个资格。

今天还真不是幸运天呢，不用紧，对天笑一笑，又是美好的一天XD

PS:你永远在我心中，这个‘永远’是真的永远，直到我死亡

我们的歌

你可以不可以爱我，可不可以想我，虽然我对自己没有一点的把握，别害怕我难过，告诉我你真实的感受，至少忐忑能告一段落……

静静无聊的时候，我会哼着这些曲子，有人说我很寂寞，但是我告诉他，我只是孤单，因为我的心里不是空的……

以前在上学前，我都会一面想着你，一面唱“地球上最浪漫的一首歌”，有时候早早看着雨落下，就特别想你。

我觉得很好，每一段时期都会有那么一首贴心的歌，记载着我对你一点一滴莫名的感觉……

“你是汹涌的海浪，我是疲惫的沙滩……”

我还记得因为这样我开始喜欢红豆冰，我还记得那么一套电影观望着我们的疏远。

不是特别回忆，只是一切淡淡的，有一股很甜的味道。尽管我的心很复杂，但我的脑袋里其实一片空明。

我不会再像以前那样死去活来，不会再像以前那样偏执，现在的我清楚自己的心。

“朋友我当你一世朋友……”

“因为我很爱你，不想要你放弃爱情……”

“仿佛你就在我身边，等待了一夜又一夜，对你的思恋，三百六十五天……”

“我要光着我的脚丫子在街上漫步……”

“下过雨的夏天傍晚，我都会期待，夏天的蝉……嘿……”

“忘记了姓名的请跟我来，让我们一起向快乐崇拜……”

以后会发生什么事呢？好的回忆总会留下来……什么结局我都可以接受吧？大不了一大哭^^

我的动力

最近，我终究醒悟了，我承认以前的我错了，以前的我其实是个什么都不懂的人。

以前的我，是个被欲望冲昏脑袋，自我感觉过于良好，懒惰不想付出却又想得到的人。

以前我常常想，为什么我那么好，为什么我愿意付出一切，为什么我那么在乎我爱的人，可是却不能幸福呢？

我终于醒了，终于想通了……

所谓的幸福是什么？甜蜜拍拖结婚生子就幸福了吗？而自己又真正付出过什么吗？除了礼物，关心，过分的爱以外，自己……到底有没有真的拿个心出来，好好了解人家，好好改变自己，好好地进入别人的生活？

有吗？应该没有……我都是希望幸福自己走过来吧？

而且，我也不是不幸福啊，我真正是很开心啊，其实每一秒看到你的时间里，我都是幸福的，为什么以前我没有享受，反而偏执追求那种关系呢？

错的我，只是用了错的方法，一段感情内，保持好自己的心态很重要吧～

所以，现在我就算是一个人的时候，也不觉得寂寞了，我等待下一次看到你的日子……

所以，现在我就算得不到自己想要的在乎，也不会觉得生气了，只要下一次得到的时候好好珍惜就是了……

所以，现在我就算得不到永远，也不会忿忿不平了，该来的总会来的……

所以，现在我就算觉得麻烦，还是很坚持努力一下，虽然会觉得很疲惫……

我有了一颗乐观的心，而我除了依然爱你十分以外，多了三分爱自己。

我努力付出，希望向着你的目标再跨出一步，每天接近你一点点。

就这样我会一直爱你的，这份心意不会改变，不会……很想你，很怀念，可是不知道什么时候再见到你。

耐心……

真正的爱么

爱应该是享受而不是一味的追求吧……

所以我都没什么特意展现自己，只是偶尔偶尔适度地展现强硬。

其实一个女生喜不喜欢我，我想我是看得出的，是的，我是看得出的。

很多人说，不要付出在错误的感情中，死缠烂打只是浪费时间罢了。

这让我动摇了……动摇的却不是爱你的心，而是自己。

我到底了解你吗？我有关心你吗？我适合你吗？我知道该怎么做吗？

又回去起点了，顺其自然是最后的王道吧……

我承认我很懒，我很自私，我很狂妄，一直幻想，只要我傻傻付出，说一句我爱你，然后从此幸福快乐生活下去……

之前做的好像统统错了～但是我还是顺其自然中。

我们本身就没有交集吧，我也没什么努力吧……

原来如此，我要继续爱你，但是我首先要爱自己，让自己变得更优秀，让自己了解你关心你……

等待～也是很重要的。先把感觉放一旁，逐步前进。

没有做错的是，我一直都在做自己，不做作……

我在这呢～

我会陪着你的，用你不知道的方式，偷偷想念你，如果有机会，偷偷关心你……

前提，不给你压力，在你开心的情况下～

前几天，对自己有了一点的慌乱，不知道我是否爱你，尽管自己也不一定有资格爱你。

爱，应该算作一种行动，有行动了才算是爱，才能让人感觉到爱。

我想爱你，想和你分享我的一切，也希望你和我分享一切。

我只是知道，我对你有了那种很浓烈很浓烈的感觉，这种感觉在当初点燃后，竟然一发不可收拾，无法忘记也无法熄灭。

纵使，我们一个多月不见，对你的思恋不减，如果这些都不算爱的话，那么我无话可说。

总是怀恋单独和你在一起的时候的感觉呢，不知怎么，我感到我很幸福。

现在也是，很幸福。

希望可以和你在一起啦，希望……等你……

没有你，这些算什么

越野赛跑……当天。

很早驾车到了学校，不知为什么开始胡思乱想。

突然觉得很寂寞，不是没有朋友，朋友不是不好，可是为什么我总感觉我的生命中缺了些什么。

到底不见了什么，我想我会找很久还是找不到。

我突然觉得很渺小，我成绩是很好，运动也没有很烂，性格也是还好，长得也没有很丑，照理来说我在自己心目中应该是个理想的人啊……

虽然我没有觉得不满足，可是我怎么觉得，其他所有人，尽管是我赢过的，都比我好呢？

我真的活得那么差吗？

真的不知道，或许是我太在意别人的想法，可是我真的希望自己可以做到最好。

可是……我错了，但我跑到第一名时，我已经是最好了，可是我一点都不开心，甚至有一点想哭的感觉。

因为没人分享我的快乐，我没有看到我幻想了十几年的东西。

没有人抱着一脸兴奋的表情冲到我面前，没有人抱着一副不可思议的样子来和我握手拥抱，没有人很自然地过来分享我应该有的快乐。

原来，我一直都这样过的，尽管我成绩第一名，尽管我照顾所有人的感受，尽管我跑了第一名，尽管我游戏第一名，尽管我……

这全部都变成了理所当然，只要我一没有做到，人家就说：“你不是很厉害的吗？”

想哭，想哭，第一次觉得我输得那么难看，甚至不知道输给什么……

我躲在亭子里休息，没有去找朋友炫耀，没有去拿水来喝……我……突然很想你。

这只是寂寞的需要么？我不知道……

就像在爱情中那样，就算我得到一百分，我还是输了。

我突然觉得我应该抛弃感情，我不想再有任何的表情，最近这一段时间里，我对待朋友都是虚伪的表情。

我不再露出真实的表情……

你看懂我吗？

我是需要你？还是爱你？

等我冷静下来，我再告诉你答案……

情敌

看了九把刀的打喷嚏……

情敌真的是让人很讨厌的东西，那是一种，你差，你赢不了的对手，你强，你还是赢不了的对手。

那时候，你和他couple,我真的很伤心，但是却相信或者诅咒，你们两个不会在一起很久的。

虽然我不知道他是谁，但是我知道，你心里那个‘他’好像还在呢。

那时候，我也不知道我算不算怂恿你分手，我的答案大多数处于中立状态。

你有时又会对某人有好感，让我紧张到半死，可有又不能有太超过的动作。

不用紧，我只要做你最后的男朋友，而你做我第一位女朋友……从此幸福美满……这是我的幻想。

我们之间，能来一场成熟的爱情吗？

总有一天，你会给我机会的。

你的样子

我很想你，我很确定我很想你，有时候一直幻想和你在一起，有时候一直回忆和你在一起，都让人很窝心……

可是有时候我却会突然忘记你的样子……我有点恐慌，你在脑海里突然变模糊了。

太久没见到你，加上本身就很健忘……

我当然希望每一天都可以见到你，可是不可以，两星期一次，一个月一次，两个月一次……都已经很让人满足了。

这几天某女生一直和我的前情敌很亲密，不服输的性格让我很不爽。

可是我更加确定……我是爱你的，很单纯的情感升华，绝不是因为你的外貌，不是因为我的欲望，不是因为别的因素。

那种淡淡的爱，在见不到你时，像一阵风带着香味，在我身边回绕；见到你时，又变成了狂风暴雨，轰轰烈烈的。

可是，想你，真的有点难受，好好想抱你，好好想握着你的手。

你，觉得我这个人怎么样？有好感吗？单纯是好朋友吗？

你怎么那么少主动找我呢？

可是和你聊天，怎么又能感觉到甜甜的滋味呢？

是你人太好吗？

狂喜

今天，很不情愿地爬起来去跑山，早早驾着车从家飞车飞半个小时，途中好多好听的音乐，让我也有点欣慰。

到了目的地，正打算开始跑，你竟然sms我，约我！

简直难以置信，请原谅我这么幼稚，我真的因为这样感到非常非常地高兴！狂喜！

飞车飞二十分钟回到puchong，差点压抑不住我的兴奋……

推开图书馆的门时，突然有一点害怕，怕我会表现得不好，但是心想：都来到了，害怕什么呢？

于是微微笑的走进去，看到你时，不禁呆了……我真的好想你TT

突然发现这样的我好花痴，当时我就是这也一个欲望强的人。

和你对视了好久，开始读书，尽管心思一直在你身上。

很高兴，我的风趣能让你发笑，我最喜欢看你心情好时，那种笑容～很迷人。

然后一起吃饭……人家说“一起”就是很让人开心的事，不管一起做什么，我很喜欢一起的感觉。

遇到了sindy，在你暂时走开的时候，她问我为什么我们一起，在她眼中两个人去图书馆是很奇怪的事。

我故作镇定，好怕她发现我爱你，真的有一点慌张……

我喜欢我自然的温柔体贴，喜欢你身上特别的感觉，我喜欢这样的爱情……

载你回家的时候，我都不舍得踩油，好希望和你在一起久一点，就算多一秒也好～

所以我希望，有一天，你会属于我，这是我唯一的自私～

情人节

情人节的我，更加更加爱你，更加更加想念你……

一想到你或许过得很好，我又不打算打扰你了，没有那个冲动，因为我早已经有了等你的觉悟。

你会很想他吗？

sms了你三朵粉红玫瑰。

我希望你会发现三朵粉红玫瑰代表了“我爱你，我想和你有进一步关系”的暗意

无论你有没有发现，不用紧，我的心依然不会变。

我希望，有一天你真正都准备好恋爱的时候，我就会出现。

爱你，只是不想你哭，我想你笑，真心的笑。

或许我很傻，可是我觉得，你会是我生命里最后一位女生。

我希望我的直觉不会错，我爱你，情人节快乐～

终于见到你

当我终于再次看到你，一个月来的思恋和孤独总算是值得了，等待也仿佛变得不算什么了……

我是个爱逞强的男生，可能这样，可能因为你，我才会答应那表演吧……虽然那很麻烦。

回到家，很累，可是很满足，每一秒我都珍惜了……就接着期待下一次见面。

可是不可以只是等待，累了一番，总算借到了车，帮你一下～

不知道是哪一首歌了：只要付出就够我满足了。

虽然我知道我很难打动你，但是就如我说过，就算一辈子一个人也没关系了……

后面还有一句：因为心里有你一辈子就够了。

你常常没心情吗？无论怎么样，我喜欢你的解释，任何解释。

只是我怕你把心关得太紧，我无法靠近，幸好现状还算不错。

14号么？那是特别的日子leh，你要加油……我把幸运借给你～

我坚持爱你，你坚持忘不了他

终于，终于……我们又可以聊天了……

对你的思恋真的是源源不绝，每一分每一秒，可是又不可以太过纠缠你，怕会被讨厌……

听说，巨蟹座只和亲密的人聊某些事……那我算是吗？只是好朋友吗？还是在亲密一点呢？还可以突破吗？

我不想把自己搞得那么痴情，我只是太无法控制了。

你说，任何可以摆脱他的方式都想试……我很想说：那么就给我一个机会，让我帮你。

你说你想修佛，那不是开玩笑吗？你打算把我丢在尘世吗？

你说你活在欲望的痛苦，你的痛苦是他吧？我又何尝不是呢？我的痛苦是你啊。

情人节又要来了……虽然我不打算做些什么，可是心里还是想说那几个字。

星期六就可以和你见面了……希望，有进一步发展～

ps：你说我不乖的话语，在我心中，简直是甜死

了解

记得我停止写blog的时候，是因为让人家看见我的想法是一件非常恐怖的事，这让常保持神秘的我感到不安。

写着写着除了能抒发压力以外，blog在另一方面展现了我自言自语的恐怖……那是一种自恋爆发的异常状况。

我不喜欢这样，可是我却必须这样做，我不清楚如果我把话都收在心里，我能撑多久，我能坚持多久，还有我到底有多少话想对你说。

如果我的确很多话想说，为什么在和你一起的时候却又没有说出口呢？

给你安静的空间是骗人的，享受独处的时刻也不全对，其实只是我到重要关头，又踏不过朋友那条线，又忘记了该说的话。

我认为你是最了解我的人……或者，你是我最想让你了解的人。

可以说，我从来没有感觉到尴尬，我从来没有感觉到紧张，和你一起就是那么自然的一件事。虽然我不知道你怎么想……

但是，有时我会担心，我做什么事都好，你仿佛能一眼看穿我……感觉而已感觉而已……

或许我很幼稚，或许我很粗心，或许我很鲁莽，或许我很丑……但是不要紧。