记得我停止写blog的时候，是因为让人家看见我的想法是一件非常恐怖的事，这让常保持神秘的我感到不安。
写着写着除了能抒发压力以外，blog在另一方面展现了我自言自语的恐怖……那是一种自恋爆发的异常状况。
我不喜欢这样，可是我却必须这样做，我不清楚如果我把话都收在心里，我能撑多久，我能坚持多久，还有我到底有多少话想对你说。
如果我的确很多话想说，为什么在和你一起的时候却又没有说出口呢？
给你安静的空间是骗人的，享受独处的时刻也不全对，其实只是我到重要关头，又踏不过朋友那条线，又忘记了该说的话。
我认为你是最了解我的人……或者，你是我最想让你了解的人。
可以说，我从来没有感觉到尴尬，我从来没有感觉到紧张，和你一起就是那么自然的一件事。虽然我不知道你怎么想……
但是，有时我会担心，我做什么事都好，你仿佛能一眼看穿我……感觉而已感觉而已……
或许我很幼稚，或许我很粗心，或许我很鲁莽，或许我很丑……但是不要紧。
2012年1月24日星期二
了解
2012年1月22日星期日
明明那么坚定，却胆怯……
我确定自己的感觉……甚至有时候连我自己也不知道自信哪里来，我自信我一定可以做到的……
可是，或许你是那么遥不可及，我常想要放弃，不是感觉没了，不是害怕什么，只是怀疑自己是不是太过自私。
无论或多或少，我的爱，绝对会给你带来困扰……
这不是我想的，我只能尽量避免，却无法消去，除非我再次消失，可是我已经发誓我不会再消失了！
因为我看得很清楚了。
有时候也会怀疑，应该为自己爱的感觉，而努力吗？毕竟一个人也可以过得很好啊，干嘛要把我的压力放在你的身上？
或许你根本没有困扰，没有压力，那么我会更加更加难过，我什么都不是了吗？
为什么这么难呢？我要有耐心，我也要努力。
争取每一个机会，这是我每次想放弃时，告诉自己……
2012年1月20日星期五
淡淡的感觉
其实有很多话想说，却不知道怎么整理出来……
你在书展说过：“谈恋爱就是要谈谈看，才知道成不成功。”
我不知道这算不算是暗示，但是我几乎有冲动想当场立刻说：“那我们试看吧……”
如果是以前的我，我绝对很狂妄的说，因为我的世界里，所有人都是爱我的……
但是，我不会再这样，我知道你还想他，我会在我彻底占据你的心后，才说出口……
今天“表演”，我期待你给我鼓励，虽然你没有，而我也知道你是不会忘记的。
但是，除了小小的失望，我还是很高兴，之前你已经让我充满勇气了。
既然已经把你当作生命中最后一位女人，我也不需要太着急，不是吗？
我要慢慢整理我要说的话，然后写成一大篇文章……
那天我本来要买孔明灯，做你生日礼物，还是情人节惊喜～
怎么知道，原来放孔明灯竟然是犯法的，真是意想不到～
2012年1月18日星期三
很难过
很难过你竟然考车不成功，请相信我，我比你难过十倍……
从前一天我就一直祈祷，到当天，我就算上课也一直想着你，手机里打了“怎么了”却迟迟send不出去。
但我有勇气，收到的却是坏消息……
我真的不知道怎么安慰你。
好加在你当晚终于肯跟我聊了，自从我傻傻的暗示后，你好像都很冷淡，我又不想逼你。
当聊得越来越多的时候，我终于决定打电话给你～虽然你过后说：“不要～”
小小难过后，我又很兴奋了，毕竟这一天收获不错……
希望能够在你每一次难过的时候，陪着你……
接下来我要借到车，给你练习～
回忆
还记得那天我们扯铃练习过后，剩我们两个人独处……
请再次原谅我是个不懂得说话的男生，我和你在一起，就是有那种，就算不说话也不会尴尬的画面，两个人不说话坐着，发呆着，在我眼里是很特别的，我甚至希望每一秒都过得很慢，因为只有你给了我最独一无二的感觉。
那时候我说话总是很笨，虽然现在也不是很好，所以真的希望你不要觉得我闷，我只是想陪你，我不要你每一次自己一个人躲着哭，至少我可以在你身边。
我们还一起去过书香，那时候的我可算是很白痴，做了好多事情只是想引起你的注意，想听你唱歌呢……
有一次我们在巴士站遇到，记得是刚刚看完2012,我们匆匆忙忙聊了几句，却让我觉得很甜蜜……
那时候微微下着雨，脑里全是你的影子。
所以第二次书香更让人兴奋得不得了，我没有想过可以和你再次单独出去。
这其中的回忆，我想不用写出来，也可以让我记着一辈子。
我还试过约你出来一起做功课，功课只是幌子，我真正享受的是你……那一杯红豆冰……
说到红豆冰，我就想到初恋红豆冰，我那时候好想和你去看，却慢慢地疏远了……
回忆回想起来还真是乱七八糟，这里一点那里一点，可是慢慢的都是你……
我会等你的，如果说那么多次的失败恋情是必然的，那也是为了让我知道，兜兜转转，你才是我的唯一……
2012年1月17日星期二
故事的开始
我回来的原因就是要写下自己的回忆，我真的怕太多，我会忘记，虽然我从来不曾忘记过，任何一个表情，任何一句话……
爱着周敏的时候，从来就没有注意过其他女生，稍微有印象也是一直在前三名以内的她……
回忆一直推，一直推，推到我刚刚中四的时候，我对她的第一个印象是，那个笑容……
招牌笑容！
无可否认，那是一个很美的笑容，可是从一开始，到越来越了解，我从来没有给过那个笑容很好的反应。
“这个笑容是真的吗？”
“她真的开心吗？”
“她不累吗？她需要人陪吗？”
这些都是我在扮演着很好很好的朋友的时候，没有说出口的话。
我知道，她其实是很脆弱的，我就是有一种，她可以一瞬间看穿我，我又可以一瞬间保护她的感觉。
可是……那天她中五生日，我犹豫了……我甚至到现在不曾后悔那个忧郁。原谅我那时还是个不懂讨女生欢心的笨男孩……
“我应该当面跟她告白吗？可是我们一直都是sms，就算有谈心事，就算很亲密”
最后，我没有和她说生日快乐，我认为时间会帮我决定一切的。
这个决定很正确……因为……她一直爱着他，我真的很妒忌，我不想突然侵入她的心，也不想压力她。
可是让我意想不到的是，我们竟然冷淡了……没有联络了……
我回来了
上一篇日志竟然是两年前的……时间过得很快，也很慢……
期间，我开了不少blog,放下哲媛后，又深深地爱上了雪苓……只有在爱情中我觉得自己很失败，不断地学习，却不曾幸福过……
我甚至一度怀疑自己不懂什么是爱了。
但是其实中间有一段故事我一直没有说，因为这个故事从我第一段恋情开始，就一直没有结束过……我也希望它不会结束，那个女孩会是我最后一位很爱很爱很爱的人……
记得在TBE secret thinking 的blog 里，结局是“在一个天堂有一个天使，却走进了另一个女孩。”
很努力很努力为了“她”，忘记其他人，我不知道我为什么会爱那么多人，我很有罪恶感，如果硬要分，就分成先来后到吧，我同一时间也只是爱着一个……
可是却发生了很多事，我没有爱“她”，却在自由时候爱上了雪苓……
雪苓可以说是我的失败中的失败！
没有人比她还要伤害我的自尊，我完全受不了她，虽然我始终忘不了爱她的感觉。
但是在追求着雪苓的时候，我又和“她”联络回了……那种很深很深的爱一下子又回来了！
我又很努力很努力地放弃了雪苓，不管我付出过多少，不管我还爱不爱，我头也不回地奔向了“她”
我觉得她会是我生命中最后一个女人……
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