我的电话不见了，我真的很心痛，心痛的是那个电话里头其实有很多我们唯一的回忆。 我还打算凑足1000千封，然后自己倒一杯红酒庆祝呢…… 不过也罢，现在的我是全新的我，一个你意想不到的我…… 相信我，当我再一次出现时……奇迹会发生～ 我已经……完全不一样了。 我唯一记得的号码，就是你的号码～
2012年4月26日星期四
2012年4月16日星期一
幸运天
星程明明说今天是幸运天，我却从一开始的微笑到黑脸……真的是EQ再高也控制不了……
这两三个月以来，第一次觉得生气和纠结。我明明什么都没有做错，只是喜欢摆一张酷脸，人家对我笑时，我还是会回笑，对我说话时，我还是会很礼貌回应，就算是举手之劳也绝对不会生气。
我绝对没有试过，我当面跟一个不是很熟的人说话，而他竟然直接忽略我，当作看不到我。
我的EQ跟我讲，这样的人不去理他就好啊，反正他又不是什么朋友，可是这一次我做不到！
很想揍他，除了高大过我以外，他有什么资格藐视我？
心情很郁闷，这种时候绝对会想起你，绝对很有冲动要找你聊天，但是我绝对会忍住。
直觉告诉我，找你的话，不大好。
看到你的blog后，心情更郁闷了。
找你聊天是纯粹想自然发展，你不想聊时，不聊，你不得空聊时，不聊，你没法聊时，不聊……
一切都在可以商量的情况下……
看你的blog时总有一点异样的感觉，除了很讨厌你整天提到他以外，讨厌的是我会乱乱猜。
别说没人关心你，这样我会很受伤，我只是没有关心你的资格，做得太超过，就会被讨厌。
如果sms你有目的，那个目的就是我爱你，但是我决没有想过只是这样你就会回爱我。
前几天生病了，什么都不能吃，甚至身子很难受，但是我还是没有找你，是不想把负面情绪传给你，还是不想烦你……
不知道。
只是，这样不可以告诉你，因为你太好人，难得有少少责怪的语气，也好吧？
或许，只是我的猜疑心把你的话完全误解了……
是吗？
我会学着如何关心人，也等待有这个资格。
今天还真不是幸运天呢，不用紧，对天笑一笑，又是美好的一天XD
PS:你永远在我心中，这个‘永远’是真的永远，直到我死亡
2012年4月13日星期五
我们的歌
你可以不可以爱我，可不可以想我，虽然我对自己没有一点的把握，别害怕我难过，告诉我你真实的感受，至少忐忑能告一段落……
静静无聊的时候，我会哼着这些曲子，有人说我很寂寞，但是我告诉他，我只是孤单，因为我的心里不是空的……
以前在上学前，我都会一面想着你，一面唱“地球上最浪漫的一首歌”，有时候早早看着雨落下，就特别想你。
我觉得很好，每一段时期都会有那么一首贴心的歌，记载着我对你一点一滴莫名的感觉……
“你是汹涌的海浪，我是疲惫的沙滩……”
我还记得因为这样我开始喜欢红豆冰，我还记得那么一套电影观望着我们的疏远。
不是特别回忆，只是一切淡淡的，有一股很甜的味道。尽管我的心很复杂，但我的脑袋里其实一片空明。
我不会再像以前那样死去活来，不会再像以前那样偏执，现在的我清楚自己的心。
“朋友我当你一世朋友……”
“因为我很爱你，不想要你放弃爱情……”
“仿佛你就在我身边，等待了一夜又一夜，对你的思恋，三百六十五天……”
“我要光着我的脚丫子在街上漫步……”
“下过雨的夏天傍晚，我都会期待，夏天的蝉……嘿……”
“忘记了姓名的请跟我来，让我们一起向快乐崇拜……”
以后会发生什么事呢？好的回忆总会留下来……什么结局我都可以接受吧？大不了一大哭^^
2012年4月12日星期四
我的动力
最近，我终究醒悟了，我承认以前的我错了，以前的我其实是个什么都不懂的人。
以前的我，是个被欲望冲昏脑袋，自我感觉过于良好，懒惰不想付出却又想得到的人。
以前我常常想，为什么我那么好，为什么我愿意付出一切，为什么我那么在乎我爱的人，可是却不能幸福呢？
我终于醒了，终于想通了……
所谓的幸福是什么？甜蜜拍拖结婚生子就幸福了吗？而自己又真正付出过什么吗？除了礼物，关心，过分的爱以外，自己……到底有没有真的拿个心出来，好好了解人家，好好改变自己，好好地进入别人的生活？
有吗？应该没有……我都是希望幸福自己走过来吧？
而且，我也不是不幸福啊，我真正是很开心啊，其实每一秒看到你的时间里，我都是幸福的，为什么以前我没有享受，反而偏执追求那种关系呢？
错的我，只是用了错的方法，一段感情内，保持好自己的心态很重要吧～
所以，现在我就算是一个人的时候，也不觉得寂寞了，我等待下一次看到你的日子……
所以，现在我就算得不到自己想要的在乎，也不会觉得生气了，只要下一次得到的时候好好珍惜就是了……
所以，现在我就算得不到永远，也不会忿忿不平了，该来的总会来的……
所以，现在我就算觉得麻烦，还是很坚持努力一下，虽然会觉得很疲惫……
我有了一颗乐观的心，而我除了依然爱你十分以外，多了三分爱自己。
我努力付出，希望向着你的目标再跨出一步，每天接近你一点点。
就这样我会一直爱你的，这份心意不会改变，不会……很想你，很怀念，可是不知道什么时候再见到你。
耐心……
2012年4月6日星期五
真正的爱么
爱应该是享受而不是一味的追求吧……
所以我都没什么特意展现自己，只是偶尔偶尔适度地展现强硬。
其实一个女生喜不喜欢我，我想我是看得出的，是的，我是看得出的。
很多人说，不要付出在错误的感情中，死缠烂打只是浪费时间罢了。
这让我动摇了……动摇的却不是爱你的心，而是自己。
我到底了解你吗？我有关心你吗？我适合你吗？我知道该怎么做吗？
又回去起点了，顺其自然是最后的王道吧……
我承认我很懒，我很自私，我很狂妄，一直幻想，只要我傻傻付出，说一句我爱你，然后从此幸福快乐生活下去……
之前做的好像统统错了～但是我还是顺其自然中。
我们本身就没有交集吧，我也没什么努力吧……
原来如此，我要继续爱你，但是我首先要爱自己，让自己变得更优秀，让自己了解你关心你……
等待～也是很重要的。先把感觉放一旁，逐步前进。
没有做错的是，我一直都在做自己，不做作……
2012年4月3日星期二
我在这呢～
我会陪着你的，用你不知道的方式，偷偷想念你，如果有机会，偷偷关心你……
前提，不给你压力，在你开心的情况下～
前几天，对自己有了一点的慌乱，不知道我是否爱你，尽管自己也不一定有资格爱你。
爱，应该算作一种行动，有行动了才算是爱，才能让人感觉到爱。
我想爱你，想和你分享我的一切，也希望你和我分享一切。
我只是知道，我对你有了那种很浓烈很浓烈的感觉，这种感觉在当初点燃后，竟然一发不可收拾，无法忘记也无法熄灭。
纵使，我们一个多月不见，对你的思恋不减，如果这些都不算爱的话，那么我无话可说。
总是怀恋单独和你在一起的时候的感觉呢，不知怎么，我感到我很幸福。
现在也是，很幸福。
希望可以和你在一起啦，希望……等你……
2012年4月1日星期日
没有你，这些算什么
越野赛跑……当天。
很早驾车到了学校，不知为什么开始胡思乱想。
突然觉得很寂寞，不是没有朋友，朋友不是不好，可是为什么我总感觉我的生命中缺了些什么。
到底不见了什么，我想我会找很久还是找不到。
我突然觉得很渺小，我成绩是很好，运动也没有很烂，性格也是还好，长得也没有很丑，照理来说我在自己心目中应该是个理想的人啊……
虽然我没有觉得不满足，可是我怎么觉得，其他所有人，尽管是我赢过的，都比我好呢？
我真的活得那么差吗？
真的不知道，或许是我太在意别人的想法，可是我真的希望自己可以做到最好。
可是……我错了，但我跑到第一名时，我已经是最好了，可是我一点都不开心，甚至有一点想哭的感觉。
因为没人分享我的快乐，我没有看到我幻想了十几年的东西。
没有人抱着一脸兴奋的表情冲到我面前，没有人抱着一副不可思议的样子来和我握手拥抱，没有人很自然地过来分享我应该有的快乐。
原来，我一直都这样过的，尽管我成绩第一名，尽管我照顾所有人的感受，尽管我跑了第一名，尽管我游戏第一名，尽管我……
这全部都变成了理所当然，只要我一没有做到，人家就说：“你不是很厉害的吗？”
想哭，想哭，第一次觉得我输得那么难看，甚至不知道输给什么……
我躲在亭子里休息，没有去找朋友炫耀，没有去拿水来喝……我……突然很想你。
这只是寂寞的需要么？我不知道……
就像在爱情中那样，就算我得到一百分，我还是输了。
我突然觉得我应该抛弃感情，我不想再有任何的表情，最近这一段时间里，我对待朋友都是虚伪的表情。
我不再露出真实的表情……
你看懂我吗？
我是需要你？还是爱你？
等我冷静下来，我再告诉你答案……
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