看了九把刀的打喷嚏……
情敌真的是让人很讨厌的东西，那是一种，你差，你赢不了的对手，你强，你还是赢不了的对手。
那时候，你和他couple,我真的很伤心，但是却相信或者诅咒，你们两个不会在一起很久的。
虽然我不知道他是谁，但是我知道，你心里那个‘他’好像还在呢。
那时候，我也不知道我算不算怂恿你分手，我的答案大多数处于中立状态。
你有时又会对某人有好感，让我紧张到半死，可有又不能有太超过的动作。
不用紧，我只要做你最后的男朋友，而你做我第一位女朋友……从此幸福美满……这是我的幻想。
我们之间，能来一场成熟的爱情吗？
总有一天，你会给我机会的。
2012年3月25日星期日
情敌
你的样子
我很想你，我很确定我很想你，有时候一直幻想和你在一起，有时候一直回忆和你在一起，都让人很窝心……
可是有时候我却会突然忘记你的样子……我有点恐慌，你在脑海里突然变模糊了。
太久没见到你，加上本身就很健忘……
我当然希望每一天都可以见到你，可是不可以，两星期一次，一个月一次，两个月一次……都已经很让人满足了。
这几天某女生一直和我的前情敌很亲密，不服输的性格让我很不爽。
可是我更加确定……我是爱你的，很单纯的情感升华，绝不是因为你的外貌，不是因为我的欲望，不是因为别的因素。
那种淡淡的爱，在见不到你时，像一阵风带着香味，在我身边回绕；见到你时，又变成了狂风暴雨，轰轰烈烈的。
可是，想你，真的有点难受，好好想抱你，好好想握着你的手。
你，觉得我这个人怎么样？有好感吗？单纯是好朋友吗？
你怎么那么少主动找我呢？
可是和你聊天，怎么又能感觉到甜甜的滋味呢？
是你人太好吗？
2012年2月25日星期六
狂喜
今天，很不情愿地爬起来去跑山，早早驾着车从家飞车飞半个小时，途中好多好听的音乐，让我也有点欣慰。
到了目的地，正打算开始跑，你竟然sms我，约我！
简直难以置信，请原谅我这么幼稚，我真的因为这样感到非常非常地高兴！狂喜！
飞车飞二十分钟回到puchong，差点压抑不住我的兴奋……
推开图书馆的门时，突然有一点害怕，怕我会表现得不好，但是心想：都来到了，害怕什么呢？
于是微微笑的走进去，看到你时，不禁呆了……我真的好想你TT
突然发现这样的我好花痴，当时我就是这也一个欲望强的人。
和你对视了好久，开始读书，尽管心思一直在你身上。
很高兴，我的风趣能让你发笑，我最喜欢看你心情好时，那种笑容～很迷人。
然后一起吃饭……人家说“一起”就是很让人开心的事，不管一起做什么，我很喜欢一起的感觉。
遇到了sindy，在你暂时走开的时候，她问我为什么我们一起，在她眼中两个人去图书馆是很奇怪的事。
我故作镇定，好怕她发现我爱你，真的有一点慌张……
我喜欢我自然的温柔体贴，喜欢你身上特别的感觉，我喜欢这样的爱情……
载你回家的时候，我都不舍得踩油，好希望和你在一起久一点，就算多一秒也好～
所以我希望，有一天，你会属于我，这是我唯一的自私～
2012年2月14日星期二
情人节
情人节的我，更加更加爱你，更加更加想念你……
一想到你或许过得很好，我又不打算打扰你了，没有那个冲动，因为我早已经有了等你的觉悟。
你会很想他吗？
sms了你三朵粉红玫瑰。
我希望你会发现三朵粉红玫瑰代表了“我爱你，我想和你有进一步关系”的暗意
无论你有没有发现，不用紧，我的心依然不会变。
我希望，有一天你真正都准备好恋爱的时候，我就会出现。
爱你，只是不想你哭，我想你笑，真心的笑。
或许我很傻，可是我觉得，你会是我生命里最后一位女生。
我希望我的直觉不会错，我爱你，情人节快乐～
2012年2月4日星期六
终于见到你
当我终于再次看到你，一个月来的思恋和孤独总算是值得了，等待也仿佛变得不算什么了……
我是个爱逞强的男生，可能这样，可能因为你，我才会答应那表演吧……虽然那很麻烦。
回到家，很累，可是很满足，每一秒我都珍惜了……就接着期待下一次见面。
可是不可以只是等待，累了一番，总算借到了车，帮你一下～
不知道是哪一首歌了：只要付出就够我满足了。
虽然我知道我很难打动你，但是就如我说过，就算一辈子一个人也没关系了……
后面还有一句：因为心里有你一辈子就够了。
你常常没心情吗？无论怎么样，我喜欢你的解释，任何解释。
只是我怕你把心关得太紧，我无法靠近，幸好现状还算不错。
14号么？那是特别的日子leh，你要加油……我把幸运借给你～
2012年2月1日星期三
我坚持爱你，你坚持忘不了他
终于，终于……我们又可以聊天了……
对你的思恋真的是源源不绝，每一分每一秒，可是又不可以太过纠缠你，怕会被讨厌……
听说，巨蟹座只和亲密的人聊某些事……那我算是吗？只是好朋友吗？还是在亲密一点呢？还可以突破吗？
我不想把自己搞得那么痴情，我只是太无法控制了。
你说，任何可以摆脱他的方式都想试……我很想说：那么就给我一个机会，让我帮你。
你说你想修佛，那不是开玩笑吗？你打算把我丢在尘世吗？
你说你活在欲望的痛苦，你的痛苦是他吧？我又何尝不是呢？我的痛苦是你啊。
情人节又要来了……虽然我不打算做些什么，可是心里还是想说那几个字。
星期六就可以和你见面了……希望，有进一步发展～
ps：你说我不乖的话语，在我心中，简直是甜死
2012年1月24日星期二
了解
记得我停止写blog的时候，是因为让人家看见我的想法是一件非常恐怖的事，这让常保持神秘的我感到不安。
写着写着除了能抒发压力以外，blog在另一方面展现了我自言自语的恐怖……那是一种自恋爆发的异常状况。
我不喜欢这样，可是我却必须这样做，我不清楚如果我把话都收在心里，我能撑多久，我能坚持多久，还有我到底有多少话想对你说。
如果我的确很多话想说，为什么在和你一起的时候却又没有说出口呢？
给你安静的空间是骗人的，享受独处的时刻也不全对，其实只是我到重要关头，又踏不过朋友那条线，又忘记了该说的话。
我认为你是最了解我的人……或者，你是我最想让你了解的人。
可以说，我从来没有感觉到尴尬，我从来没有感觉到紧张，和你一起就是那么自然的一件事。虽然我不知道你怎么想……
但是，有时我会担心，我做什么事都好，你仿佛能一眼看穿我……感觉而已感觉而已……
或许我很幼稚，或许我很粗心，或许我很鲁莽，或许我很丑……但是不要紧。
2012年1月22日星期日
明明那么坚定，却胆怯……
我确定自己的感觉……甚至有时候连我自己也不知道自信哪里来，我自信我一定可以做到的……
可是，或许你是那么遥不可及，我常想要放弃，不是感觉没了，不是害怕什么，只是怀疑自己是不是太过自私。
无论或多或少，我的爱，绝对会给你带来困扰……
这不是我想的，我只能尽量避免，却无法消去，除非我再次消失，可是我已经发誓我不会再消失了！
因为我看得很清楚了。
有时候也会怀疑，应该为自己爱的感觉，而努力吗？毕竟一个人也可以过得很好啊，干嘛要把我的压力放在你的身上？
或许你根本没有困扰，没有压力，那么我会更加更加难过，我什么都不是了吗？
为什么这么难呢？我要有耐心，我也要努力。
争取每一个机会，这是我每次想放弃时，告诉自己……
2012年1月20日星期五
淡淡的感觉
其实有很多话想说，却不知道怎么整理出来……
你在书展说过：“谈恋爱就是要谈谈看，才知道成不成功。”
我不知道这算不算是暗示，但是我几乎有冲动想当场立刻说：“那我们试看吧……”
如果是以前的我，我绝对很狂妄的说，因为我的世界里，所有人都是爱我的……
但是，我不会再这样，我知道你还想他，我会在我彻底占据你的心后，才说出口……
今天“表演”，我期待你给我鼓励，虽然你没有，而我也知道你是不会忘记的。
但是，除了小小的失望，我还是很高兴，之前你已经让我充满勇气了。
既然已经把你当作生命中最后一位女人，我也不需要太着急，不是吗？
我要慢慢整理我要说的话，然后写成一大篇文章……
那天我本来要买孔明灯，做你生日礼物，还是情人节惊喜～
怎么知道，原来放孔明灯竟然是犯法的，真是意想不到～
2012年1月18日星期三
很难过
很难过你竟然考车不成功，请相信我，我比你难过十倍……
从前一天我就一直祈祷，到当天，我就算上课也一直想着你，手机里打了“怎么了”却迟迟send不出去。
但我有勇气，收到的却是坏消息……
我真的不知道怎么安慰你。
好加在你当晚终于肯跟我聊了，自从我傻傻的暗示后，你好像都很冷淡，我又不想逼你。
当聊得越来越多的时候，我终于决定打电话给你～虽然你过后说：“不要～”
小小难过后，我又很兴奋了，毕竟这一天收获不错……
希望能够在你每一次难过的时候，陪着你……
接下来我要借到车，给你练习～
回忆
还记得那天我们扯铃练习过后，剩我们两个人独处……
请再次原谅我是个不懂得说话的男生，我和你在一起，就是有那种，就算不说话也不会尴尬的画面，两个人不说话坐着，发呆着，在我眼里是很特别的，我甚至希望每一秒都过得很慢，因为只有你给了我最独一无二的感觉。
那时候我说话总是很笨，虽然现在也不是很好，所以真的希望你不要觉得我闷，我只是想陪你，我不要你每一次自己一个人躲着哭，至少我可以在你身边。
我们还一起去过书香，那时候的我可算是很白痴，做了好多事情只是想引起你的注意，想听你唱歌呢……
有一次我们在巴士站遇到，记得是刚刚看完2012,我们匆匆忙忙聊了几句，却让我觉得很甜蜜……
那时候微微下着雨，脑里全是你的影子。
所以第二次书香更让人兴奋得不得了，我没有想过可以和你再次单独出去。
这其中的回忆，我想不用写出来，也可以让我记着一辈子。
我还试过约你出来一起做功课，功课只是幌子，我真正享受的是你……那一杯红豆冰……
说到红豆冰，我就想到初恋红豆冰，我那时候好想和你去看，却慢慢地疏远了……
回忆回想起来还真是乱七八糟，这里一点那里一点，可是慢慢的都是你……
我会等你的，如果说那么多次的失败恋情是必然的，那也是为了让我知道，兜兜转转，你才是我的唯一……
2012年1月17日星期二
故事的开始
我回来的原因就是要写下自己的回忆，我真的怕太多，我会忘记，虽然我从来不曾忘记过，任何一个表情，任何一句话……
爱着周敏的时候，从来就没有注意过其他女生，稍微有印象也是一直在前三名以内的她……
回忆一直推，一直推，推到我刚刚中四的时候，我对她的第一个印象是，那个笑容……
招牌笑容！
无可否认，那是一个很美的笑容，可是从一开始，到越来越了解，我从来没有给过那个笑容很好的反应。
“这个笑容是真的吗？”
“她真的开心吗？”
“她不累吗？她需要人陪吗？”
这些都是我在扮演着很好很好的朋友的时候，没有说出口的话。
我知道，她其实是很脆弱的，我就是有一种，她可以一瞬间看穿我，我又可以一瞬间保护她的感觉。
可是……那天她中五生日，我犹豫了……我甚至到现在不曾后悔那个忧郁。原谅我那时还是个不懂讨女生欢心的笨男孩……
“我应该当面跟她告白吗？可是我们一直都是sms，就算有谈心事，就算很亲密”
最后，我没有和她说生日快乐，我认为时间会帮我决定一切的。
这个决定很正确……因为……她一直爱着他，我真的很妒忌，我不想突然侵入她的心，也不想压力她。
可是让我意想不到的是，我们竟然冷淡了……没有联络了……
我回来了
上一篇日志竟然是两年前的……时间过得很快，也很慢……
期间，我开了不少blog,放下哲媛后，又深深地爱上了雪苓……只有在爱情中我觉得自己很失败，不断地学习，却不曾幸福过……
我甚至一度怀疑自己不懂什么是爱了。
但是其实中间有一段故事我一直没有说，因为这个故事从我第一段恋情开始，就一直没有结束过……我也希望它不会结束，那个女孩会是我最后一位很爱很爱很爱的人……
记得在TBE secret thinking 的blog 里，结局是“在一个天堂有一个天使，却走进了另一个女孩。”
很努力很努力为了“她”，忘记其他人，我不知道我为什么会爱那么多人，我很有罪恶感，如果硬要分，就分成先来后到吧，我同一时间也只是爱着一个……
可是却发生了很多事，我没有爱“她”，却在自由时候爱上了雪苓……
雪苓可以说是我的失败中的失败！
没有人比她还要伤害我的自尊，我完全受不了她，虽然我始终忘不了爱她的感觉。
但是在追求着雪苓的时候，我又和“她”联络回了……那种很深很深的爱一下子又回来了！
我又很努力很努力地放弃了雪苓，不管我付出过多少，不管我还爱不爱，我头也不回地奔向了“她”
我觉得她会是我生命中最后一个女人……
2009年12月26日星期六
耶稣的生日
wakakaka！
终于生病了！
圣诞节生病了！
哈哈哈！
当那一股闷热的气血冲入你的脑袋，膨胀出一阵阵的刺痛，你会感觉到世界变得多么美好！
当那一堆烦人的鼻水不停地要离开你的七孔，你会觉得世界真的非常眷顾你了！
三个字，太好了。
生病的唯一好处就是没有烦恼了。
你没有时间去烦恼了！
只想躺着……睡着……永远永远……
无力的人生就如病菌般的强悍，你只能幻灭。
所以……生病实在太好了，最好别好。
我还想静静地享受这一霎那的平静。
这次的圣诞应该是16年来最好的一次。
感谢耶稣……
2009年12月23日星期三
一连三blog
不碰电脑了，反正不重要了。
不碰女人了，反正也不重要了。
开学，读书，睡觉，读书，休息，读书……
这是自定新的行程。
变成机器人才能没感情。
就这样，决定。
感觉必须用三个月学完form5的东西。
因为我的动力通常只有三个月。
就这样，决定。
无所谓了
无所谓
无所谓无所谓无所谓无所
谓无所谓无所谓无所谓无
所谓无所谓无所谓无所谓
都不在乎什么了，什么都不在乎了……
你死不关我事，人人都以为自己的生命最宝贵，你的生命在我的生命无交际，所以你在我面前死，或杀死我，都无所谓。
生命不过是生命，无所谓啦。
你要打劫我，无所谓。
肚子饿只会想食物而不是钱，想起来钱也不是那么重要，要就拿去吧，无所谓。
肚子饿貌似也不重要，生命不过是生命无所谓。
别以为我狼吞虎咽是因为在乎生命，其实不过是我的本能，我也懒惰去控制本能，无所谓。
有没有娱乐，有没有欢笑，无所谓。
不见得什么重要。
时间多时间少，无所谓。
有无所谓，无所谓。
反正感觉没什么重要。
爱她不爱她，无所谓，反正只是荷尔蒙作怪，无所谓。
无所谓不是不知所谓，只是无所谓。
你不用理我，我无所谓也是我的事，对你不重要，你也无所谓。
大家一起无所谓，反正世界上没什么重要。
过眼云烟，都无所谓。
我记死你了，无所谓。
不甘
世界上有一种东西叫做遗憾美……
人生很多遗憾，所以我们只有安慰自己，那是遗憾美！
我的遗憾很多……
我没学音乐是遗憾，我没学画画是遗憾，我没学舞蹈是遗憾，我没做成花花公子也是遗憾，我没做成伟大的人也是遗憾……
多不胜数……小遗憾大遗憾，一二三四三二一的遗憾。
遗憾之所以是遗憾因为我们在遗憾。
遗憾来自不甘，我们不甘心，不管是在潜意识还是主意识，都是……
人最不好的就是不甘……
好强来自不甘，怨恨来自不甘，妒忌来自不甘，伤心也来自不甘，就连遗憾也是不甘……
又不甘才有进步，要进步才不甘，不进步更不甘，更不甘更想进步……
我不以为进步是好事，究竟是走向毁灭的路，还是光明的路，我们……还不知道。
小说是作者对世界的不甘而做出一个让人不甘的世界。
不甘的世界因为别人的不甘又成了不甘的太监。
唉，这世界……乱了乱了。
不喜欢笨人。
无他，感觉太难沟通……我不喜欢和一个不能沟通的人相处。
不喜欢口齿不清的人。
无他，感觉不是太难，而是无法沟通。
不喜欢聪明人。
无他，我又不甘。
我已经有太多不甘，还要不甘其他聪明人，那我不是很忙？
所以不喜欢人……
因为太麻烦，笨的聪明的，都太麻烦。
我自己一个人挺好。
但是我又不甘，我在乎别人的眼光，如果自己一个人，那岂不是怪人。
不甘成为怪人，又不敢成为普通人。
矛盾的不甘，不甘的矛盾……
世界乱了乱了……
2009年12月19日星期六
悲啸
嗷呜！
长满瘀青的手无法再承受自虐般的拳击，心中一闷，长长地对天发泄了如狼啸般的不满……
令人不肖，令人不怜的悲啸！
我没有时间……更没有自由……没有能力可以挽回我想碰到的东西……
无论是小说，还是现实，只有无奈地垂下双手……
这就是命运吧，没有人可以摆脱。
我……我们只能堕落于规律中，不是吗？
无论这规律是长是短，我们只有唉一声地将之吞入肚子里……
或许以后，我更能够潇洒，更能够看透，这所谓烦恼吧。
泪水总是积累，慢慢积累，随着感情毫不留情地发泄……
啊啊啊啊啊！
这其实无用，大不了帮助心脏更容易把恨的血液穿透全身。
恨天，恨地，恨自己吧。
在老鹰不能翱翔在天边，不是只能够接受人家施舍般的食物吗？
2009年12月14日星期一
复仇
天蝎是为最厉害复仇……
我也尽量使自己忘记仇恨……
但是对不起，我一旦生气，管你他妈是什么东西，看不到你死，我不会甘愿。
爱人，电脑，自由……
这三样东西虽然在别人眼里会很幼稚，甚至无聊，但是最好不要夺取我的权利。
我觉得很一个人很难，也很简单……
我恨你，就对你不爽，对你不理不睬，对你敌视……
很自然的反应……
但是若其中包含仇恨，那就没那么简单。
突然发现我对你好的时候，就要小心，我在复仇了。
睡觉成了我忘记仇恨最好的方式。
因为我的记忆力很短暂，昨天的都忘记了。
所以今日仇今日复！
2009年11月29日星期日
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